Intoxicación.

Me esforcé tanto por no ser tóxica que me termine intoxicando yo misma, te cansaste de mis planteos y yo me canse de estar atrás esperando que me quieras.. No se que tanto te merecía o me merecías, pero daba todo por un segundo mas al lado tuyo, creyendo que me querías.

Por ahí te idealicé demasiado (como siempre hago) y termine llena de desilusiones. No me canso de equivocarme y de darme la cabeza siempre contra la pared, no me canso de dar todo por personas que no tienen ni el mas mínimo interés en mi.

Por ahí crecí viendo mucho Disney, y creyendo que todas tenemos un final feliz y que siempre vamos a encontrar a alguien que nos quiera, sin importar que tan mal estemos. Por ahí entendí todo mal, por ahí no necesitamos a nadie al lado, por ahí estamos todas completas y no necesitamos a alguien que nos quiera, porque nacemos y morimos solas... Pero como me iba a negar a ese amor que parecía tan lindo y tan sincero? Como me iba a negar a que me quisieran (como aparentemente nunca antes lo habían hecho)? A esa sonrisa tan tuya y a esos ojos achinados que me llenaban el corazon de amor? Como me iba a negar a vos?

Tal vez fue mi intensidad, tal vez fue la presión de intentar que todo saliera bien y no se arruine como siempre, lo que termino arruinando todo. Por ahí en un intento fallido de no quererte tanto y no atomizarte, terminé haciendo todo lo contrario, por ahí tratando de demostrarte que no era la misma de antes y que había cambiado, te cansaste o te aburriste, no te culpo. Jamas te culparía porque siempre te vi con mucho amor, y siempre te desee lo mejor. Siempre fuiste mi prioridad, aunque hoy me cuestiono a mi misma, por no saber quererte o por pensar que vos me tenías como prioridad cuando acá la única que priorizaba era yo. Tal vez me confundí y debería haberme acoplado a la idea de dar sin esperar nada a cambio, no se.

Por ahí si me querías, y mucho, pero como no lo demostrabas, para mi tu mucho era poco, creo que nunca lo voy a saber, ya sea por una cuestión de intensidad o de desconfianza en mi misma, nunca me sentí suficiente para vos, siempre asumí que ibas a encontrar a alguien que te quisiera mejor que yo, que te guste mas que yo y por sobre tomas las cosas, que te haga mas feliz que yo.

 Me despido con una angustia enorme en el pecho pensando por que no pudo ser, y cuestionándome una vez mas, por que no pude ser mejor por vos. Te deseo lo mejor y ojala nunca se dejen de achinar tus ojos cuando sonreís, ojalá seas feliz, y encuentres en otra lo que en mi no pudiste encontrar.